Humor

true story

hahah

Kamila može da radi sedam dana i ne pije ništa,
a Hrvati mogu da piju sedam dana i ne rade
ništa.

Profesionalac

 

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#∞

6#

 

 

 

Šta se imaš iskidati, upravu je

Evo još jedna na temu :D

Da malo uzburkamo duhove :-D

 

 

Uhvatio svećenik zlatnu ribicu.  

 Ribica zavapi:- Ako me pustiš, ispuniću ti dvije želje!

 Svećenik pristane i reče:- Moja prva želja. neću više da budem svećenik! 

U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:

- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju! 

Pop:  - Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam. 

 

Tad ribica uzme nazad mantiju, vrati mu je i drekne:  - Daj, koga ti zaiebavaš?!

Pismo ostavljenog Bosanca: 


"Baš ti hvala što si me ostavila. Ono baš ti hvala.Znaš li ti koliko sam ja samo tebe volio, al hajd nećemo to uzimati u obzir, uzet ćemo jednu drugu stvar. Znaš li koliko sam kredita potrošio na tebe, pa šalji, pa zovi, pa poruke, pa opet šalji, za te pare mog'o sam coklu u kuće izlit'.

Ono što sam plak'o za tobom, mogo sam mami na njivi pomoć sijat, a i ona tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele.

Svaki put se vukla za nama i pila kafe i sokove na moj račun, pojela je 2 kg luka, a zamisli tek ćevapa kolko to izađe, još svaki put kupi kiselu "žgaravica me muči". Muči nju mozak.I one žvake svako normalan žvače "sumrak" (Eclipse), a vi hoćete one Arvejs. Još insan što bi ostavio za poslije, kaže "Daj 2, k'o na reklami".

Da Bog da nikad reklame u svom životu ne vidjela više !

I zaboravit ću te, viđećeš!

Vjerujem da je ovo naj bolje što ste danas vidjeli.

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/426599_524352210959853_2092580543_n.jpg

Obzirom na učestale nesreće Space Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za astronaute.

Javili su se Nijemac, Rus i Hercegovac:

- koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo Švabu- dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni štodogodi.

- koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad Rusa- tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni štodogodi i jedan za rusiju.

- na kraju, pitaju isto i Hercegovca:- četiri milijuna eura!!! - ispuca Hercegovac mrtav hladan

- ma daj, nisi li malo pretjerao???

- Eee... to ti je ovako:- jedan meni,- jedan tebi što si mi našo poso,- a dva daj Švabi, pa neka on leti!

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište.
Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.

"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"


Tišina u autu bila je opipljiva...

 

 

CAN YOU FCK IT?