Humor

!!!

Razgovaraju dva tornada:
-Šta radiš?
-Me, evo usisavam kuću.

Idu Mujo i Haso do birtije, kad u birtiji neki pičvajz.

Mujo: Idem vidjet šta se to dešava!

Vraća se Mujo nakon minut-dva razbijenog nosa.

Haso: Kakva je to gužva u birtiji?

Mujo: Ma nema gužve, odma sam došo na red.

Sjedi krava na stablu jabuke i jede sljive. Uto dolazi nova krava i gleda je sa cudjenjem.

K2: Sto radis ti tamo gore?!

K1: Pa ja se popela.

K2: Je li, a otkud ti sljive?

K1: Pa ja ponijela.

Putuje zgodna plavuša vlakom pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronađu kuglicu, a ona će:

-Ma, dajte, ostavite.
-Nema problema, gospođice naći ćemo je.
-Ma, nemojte, molim vas.
-Ma, naći ćemo je - inzistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
-Ma, napraviću drugu.

Ajmo kolege otkrijte tajnu - koji je ovo bug forumaš?
http://www.index.hr/black/clanak/ovakvog-tipa-u-saboru-jos-sigurno-niste-vidjeli/981004.aspx

Muškarcu bez žene je kao psu bez buha. Dobro mu je, ali dosadno.

Ženi bez muškarca je kao buhi bez psa. Nema kome krv piti.

How to use the N word 

GIF   GIF   GIF    GIF    GIF

Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, snajka nikako da ostane trudna.
Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na vlak, pa za BG. Dođu na
VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može imati djece.
Sjednu na vlak, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sjede, otvori knjigu i počeo čitati.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabire u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lijepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lijepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe,
nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije…
Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smijem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo
još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”

Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Obje su zakurac.

 ...

Izbacilo mi je neku grešku prilikom postanja pa sam se vratio i uredio post ali badava - izbaci dva posta.

Žena i ja smo se udružili u zajednički zločinački poduhvat.

Ja u Plodinama kradem kruh, a ona u Lidlu mlijeko.