During meditation, a monk asks his master…
“Master. If a man shaves his ass, is he gay?”
His master thought for a moment and replied:
“A man who cleans his house, clearly expects a visitor.”
During meditation, a monk asks his master…
“Master. If a man shaves his ass, is he gay?”
His master thought for a moment and replied:
“A man who cleans his house, clearly expects a visitor.”
Kako se zovu Hrvati koji nisu otišli iz Hrvatske svud po bijelom svijetu?
OSTAŠE
Bemti bankomate...oću dignut 100kn, a ono piše da provan sa manjin iznoson...
Puštam maloj muziku na youtubeu, dođemo mi do David Bowiea i Starmana, završi stvar, puštam dalje Nick Cavea jer njega voli, The Weeping Song, kad veli ona;
Tata ja bi opet onu tetu slušala.
Reko, to ti je striček.
Tata ja bi opet onu tetu stričeka slušala
djevojke postaju žene, kad jednog dana, duboko u sebi, spoznaju čvrst razlog za to.
Odlučio sam krenuti sa dvije dijete. Od jedne budem gladan.
Odlučio sam krenuti sa dvije dijete. Od jedne budem gladan.
Ja sam već 2 godine na kivi dijeti!
..............................................
Jedem sve,osim kivija!
money needed for penis enlargment...I'm a little short
--
Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa,
dogovore se
da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga
pogleda s osjećajem krivnje i kaže:
- Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen
jastučićima.
On brzo odgovori: - U redu je, nema veze.
- Zaista je ispunjen. Doda ona. - Ravna sam k'o beba. Ovdje nema ničega.
- Mislim da nema veze. Nastavi on. - I ja tebi moram nešto priznati.
Nakon kraće pauze on nastavi: Imam kur*c kao mala beba.
Ona se na trenutak zamisli pa kaže kako nema veze, i kako će se ipak
zabaviti zajedno.
Kada su stigli do njegove kuće, odoše u njegovu sobu i krenu se
razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna da su
joj se vidjela rebra na mjestu sisa. On joj se nasmiješi, skine hlače, a
ono ispadne ogromna kur*ina.
- Što! Uzviknu ona. Mislila sam da si rekao da imaš kur*c k'o beba!
- Ali imam. Odgovori on.
Tri i po kile i 50 centimetara.
--
U pola noći zvoni netko na vratima, Mujo otvara.
- Hej, tko ste vi?
- Lopovi!
- A što želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- Ma, 100 kila!
- A jel može 105?
- Što da ne, dajte 105!
- Fato, zlato moje, ustani, došli su po tebe...
--
O čemu žene razmišljaju za vrijeme seksa?
Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:
-Joj, samo da mama ne sazna za ovo!
Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:
- Joj, samo da ne ostanem trudna!
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
- Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon!
svadja izmedju muza i zene na 4om katu neke zgrade...
zena u zaru svadje odreze muzu spolovilo i baci doticno kroz prozor
spolovilo padne na prolazeci automobil u kojem se voze otac i kcer...otac brze bolje upali brisace...
pita ga kcer: tata, sto je ono bilo?
otac: samo komarac milena
kcer: pa zar s onolikom kurcinom?
Sjeli Mujo i Fata u restoranu na večeru, Nakon nekog vremena u restoran ulazi full riba i pravac Muji u krilo:
- "Pa gdje si ti ljubavi, nisi se javio tjedan dana, kad ćemo se vidjeti, zovi me obavezno..."
Ustane i ode. Fata pita Muju:
- "Koja ti je ova?"
Mujo mrtav hladan odgovara:
- "Ljubavnica"
Fata zgranuta:
- "Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lijepe..."
A na to će Mujo:
- "OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sljedeće, ona je bogata nasljednica i finansira mnoge naše troškove. Kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja, nema skupih automobila, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd..."
Fata umukne. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik Suljo, ali ne sa ženom, već sa full ribom! Kada ga je vidjela, Fata upita Muju:
- "Je li, koja je ona sa Suljom?"
Našta će Mujo:
- "Njegova ljubavnica!"
A na to će Fata k'o iz topa:
- "Naša je ljepša!"
I u paklu i u raju ima seksa. Jedino sto je u paklu dozvoljena samo misionarska i samo sa vlastitom suprugom.
Došao Mujo u policijsku postaju.
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas? - čudi se policajac.
- Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeće po parku i siluje žene."
Ako je plaća dobra, ja sam zainteresiran!
Moderna medicina je napredovala do te mjere da više nema niti jednog 100% zdravog čovjeka na planeti.
Kako Englezi zovu Hrvate sa brkovima?
Moustache
Humor tjedna:
- Svaki put kad Gorstak promjeni fotografiju na avataru - dobije iskljucenje sa foruma. Cudna neka forumska skripta.
Savjet:
- Ne mijenjajte fotografiju avatara ni da vam netko plati.
Pitali Vakulu kakve zene voli...
- more malo valovito - bio je odgovor
--
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
– Crvenkapo, šta to nosiš Baci?
… i Crvenkapa baci.
--
Vozi se cigo u autobusu i kaže vozaču:
– Ja bi sišo.
a vozač će
-Pa siši.