Jucer se u Bosni i Hercegovini oko 17h desila nateza avionska nesreca u povjesti kad se avion dvosjed marke Cesna 150 sa pilotom Mujo (27) i kopilotom Hase (26), srusio u sred gradskog groblja. Spasilacke ekipe su do sad izvukle 324 tijela ali su zbog mraka i loseg vremena bile prisiljene obustaviti potragu. Pilot i kopilot su prosli sa laksim tjelesnim ozljedama i nakon lijecnicke intervencije nastavili su pomagati spasilackim ekipama.
Evo slika naseg najomiljenijeg mobilnog aparata iPhone-a:
http://i247.photobucket.com/albums/gg140/ileeba7/New_Iphone.jpg
Eduardova osveta Tayloru:
Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.
S ljubavlju, tvoja žena.
Pita učiteljica Ivicu - Ivice, ako su 4 ptice na grani, pogodis jednu,koliko ce ih ostat?
Ivica: pa nijedna jer ce se sve razbjezat
uciteljica: ne, ostat ce 3 ali svida mi se nacin na koji razmisljas
Pita ivica uciteljicu: uciteljice, ako hodaju tri zene sa sladoledom,
jedna ga grize, jedna ga guta, jedna ga liže, koja je u braku
uciteljica se sva zacrveni i jedva izusti: pa valjda ova koja guta
ivica: ne nego ona koja ima prsten na ruci, ali svida mi se nacin na koji razmisljate
koje je drugo ime za speleologa(čovjek koji proučava špilje)??????
-špiljski čovjek
Kako kompjuteraš (softveraš) popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.
Umro gamer i sad on ode u pakao...
Nakon nekoliko dana dode vrag do Boga i kaze mu:
Sta si mi to poslo dolje ovaj nije normalan to nije
ni covjek? Em sto mi je pogusio vrazicke, isprevrto kotlove
,pokido zupcanike, pogasio vatre, sad jos trci okolo ko lud
i vice gdje je taj novi nivo!!!
Eduardova osveta Tayloru:
Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra.
- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici,
grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano
područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili
istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si
slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.
I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al'
kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa. Nekad
nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi
što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.
POUKA: Tko je za EU?
Pita mali Ivica tetku:
- Tetka, zašto ti nemaš djecu?
- Nije mi ih roda donijela.
Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?
Rodi se dijete i čim je izašlo iz stomaka, reče:
Dajte mi kompjuter, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete previše inteligentno pa mu izvade pola mozga. Dijete se osvijesti pa kaže:
Dajte mi digitron, moram računati...
Doktori mu izvade i drugu polovicu mozga. Čim je došlo svijesti, dijete pogleda oko sebe i reče:
Što je, što me gledate?! Vadite svi osobne karte!
Eduardova osveta Tayloru:
Pita mali Ivica tetku:
- Tetka, zašto ti nemaš djecu?
- Nije mi ih roda donijela.
Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?
Rodi se dijete i čim je izašlo iz stomaka, reče:
Dajte mi kompjuter, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete previše inteligentno pa mu izvade pola mozga. Dijete se osvijesti pa kaže:
Dajte mi digitron, moram računati...
Doktori mu izvade i drugu polovicu mozga. Čim je došlo svijesti, dijete pogleda oko sebe i reče:
Što je, što me gledate?! Vadite svi osobne karte!
ovaj mi je zakon :D
Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.
Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!
Što radi Cigo na kompjuteru?
Kopa po recycle binu!
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata
i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je
onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda
je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je
tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall.
Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam
je stigao zajebani virus...
Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću.
Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat
loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi
nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed
po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i
krene kući, a susjed mu dovikne:
- Što je, jesi se uplašio?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu.
Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
Kako omesti susjeda u avionu koji ne zna gledati svoja posla:
1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da lik kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. izgovori "Allahu Akbar!"
9. pomno prati izraz lica svog susjeda!
Kako omesti susjeda u avionu koji ne zna gledati svoja posla:
1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da lik kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. izgovori "Allahu Akbar!"
9. pomno prati izraz lica svog susjeda!
http://talks.blogs.com/phototalk/images/copyright.jpg
OVO JE COPYRIGHT KOJEG SAM JA OČITO TREBAO STAVIT NA SVOJ POST . ČUJ TI KOJI VEĆ JESI NAPISAO OVAJ POST: OPĆE TI NIJE FORA OVAJ POST (MISLIM... IMA DOBRIH STVARI) AL TO JE VEĆ POTROŠENO I NIJE FER STAVLJAT ISTI TAKAV POST... NIJE FER:----(((((( I''NFORMATIČKI VICEVI I KLETVE'' SU VEĆ ODAVNO REZERVIRANI ZA TE STVARI KOJE TI IMAŠ. I STARI SORRY AL NISI FER: SMISLI NOVI POST.
Idu dva psa ulicom jedan se češka drugi slovačka.
Idu dva psa ulicom jedan se češka drugi slovačka.
Poslala žena muža informatičara u dućan i kaže mu da kupi margarin i ako bude jaja da uzme deset,
vraća se muž s deset margarina i kaže bilo je jaja.
Pametni ljudi se smiju glupim stvarima, a glupi pametnim:)
Evo dve anegdote - kad ću imat vremena stavit ću stvari s policajcem i s liftom
1. anegdota:
Sjedila mlada cura, tinejdžerka u tramvaju kad joj priđe stari i pita dal se može sjesti. Ona mu kaže: "Zašto bi vam se digla?" Na to će stari: "Tako mlada, a tako bezobrazna, sunce li ti je*em", a na to će cura: "E stari, ako možeš je*ati, možeš i stajati!" xD
2. anegdota:
Dođe neka dalmošica u tramvaj (bez uvrede) i oće cvikat kartu (aparat ne radi). I sad gurne ona par puta kartu - ništa... Dođe ona do jednog lika i pita kako da cvika kartu. Lik joj kaže da mora staviti kartu u automat i reći gdje želi ići. Ona mu zahvali i ode do automata. Gurne ona kartu u automat i kaže: "Kvatrić!", pa neće, ona opet gurne i opet kaže: "Kvatrić" neće opet... (cijeli tramvaj se potiho smijao), kad ona kaže: "Ajme meni kako sam ja glupa!!!" (svi u tramvaju uzdahnu, misle skužila je da ju je ovaj za*ebao), kad ona kaže: "Kvaternikov trg!"
xD xD xD
