Znate li koja je razlika između dobroga vica kojega je @Gorštak79 ispričao i Jetija?
....
Gotovo nikakva,jer i jedan i drugi je "navodno viđen"!
Ako želiš pobijediti,ne smiješ izgubiti!
Otac spremio novogodisnji poklon dvojici sinova.
Pesimistu kupio elektricni vlak, a optimistu dao ... konjsku balegu.
Kada je pesimist otvorio poklon poceo je kukati:
- Jao, vlak je elektrican, nece raditi kad nema struje.
- Ali, radi on i na baterije - kaze otac.
- Sto kad se potrose baterije, a ja se zaigrao?
- Kupit cu rezervne baterije - kaze otac.
- A i tracnice ce se iskriviti! ..... i tako dalje i tako dalje.
- Sto si ti dobio? - pitali sina optimista.
- Ja sam dobio ponija, ali je nekud otisao.
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: ''Jel znaš ti, da se ne smes tako ponasati ovde, ja sam kralj životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!''
Magarac: ''Jel, a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?''
Lav: ''Sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da je**m!''
Magarac: ''Ja mogu duze, ajd da se kladimo?''
Konta lav sta če, gleda magarca i pristane na opkladu.
Prvo lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15 min, 30 min,. magarac trpi ne progovara,. 45 min. i lav svrsi!
Dosao red na magarca, ufati on lava i poce radnju. 15 min,. 30 min,. 45 min lav trpi i sjeti se da voli kad lavica stenje.
Počne da stenje, a magarac i dalje ne popusta, tako prođe i 1 sat. Lav konta sta ce i padne mu na um, da voli kad ga lavica češka po ja**ma.
Češka lav magarca, a magarac još gore navali i ne popusta. Lav se seti, da ne može da izdrži, kada lavica počne da meša guzom.
Zavrti lav najžešče sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si CAR! TO CARE!!!"
Navodno je jedan padobranac (ne)sretno sletjeo ravno guzicom na šipku od zastave....vele da mu u mrtvacnici nisu mogli skinut osmijeh s lica...
Šeta Isus pustinjom i naleti na sljepca.
-Šta vi dobri čovječe radite tako sljep i sam u pustinji?
Upita ga Isus!
-Ah,lutam svijetom i tražim svoga sina!
Odgovori sljepac.
-Možda vam ja mogu pomoći?Recite mi kako izgleda,možda sam ga vidio!?
-Ah,lijep momak,ima ekser u ljevoj ruci,ima ekser u desnoj ruci!Ima ekser u ljevoj nozi,ima ekser u desnoj nozi!
Odgovori mu sljepac!
Isus vidje da to sve on ima,pusti suzu,zagrli starca i kaže;
-Oće moj!!!
Starac se iznenadi i sav sretan zavapi:
-Pinokio,sine moj!
Ako želiš pobijediti,ne smiješ izgubiti!
mozda off topic, no nisam znao di bi stavio...
MOLIM ADMINISTRATORE DA BOLJE OBAVLJAJU SVOJ POSAO!! DANAS JE U TEMU USAO STARIJI MUSKARAC KOJI SALJE SLIKE SVOG PENISA.TAKODJE NUDI U ZAMJENU ZA SEKSUALNE USLUGE SAMSUNG S8+
ISPOSTAVILO SE DA JE TO IPAK S5,SPORO RADI I EKRAN NAPUKNUT.
Što ti je uspješna državna kampanja na osvješćivanu o važnosti vakcinacije - evo večeras se jedan sam vakciniše u haustoru, zlato mamino.
Što ti je uspješna državna kampanja na osvješćivanu o važnosti vakcinacije - evo večeras se jedan sam vakciniše u hustoru, zlato mamino.
I još k tome na 'ladnom betonu uff
If you can handle it by your self and not go mad, then you are on the right path to become insane.
Ona: Unosim jako malo kalorija, ali ipak ne mršavim :(
Ja: Jesi li se provala opirat?
Ona: Unosim jako malo kalorija, ali ipak ne mršavim :(
Ja: Jesi li se provala opirat?
Ili sam ja totalno poglupio ili s tvojim viđenjem humora nešto ne štima.
Ja jednostavno ne kužim te tvoje viceve
ja: čime se baviš?
Ona: radim u Ikei
ja: imate li popust na topli krevet?
--
Ženski karakter:
- Jel` se ljutiš?
- Ne!
- Sigurno?
- Da!
- Ljutiš se?
- Ne!
- Jesam li nešto pogrešno uradio?
- Ne!
- 100%?
- Da.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
- Ne.
- Znači, ne ljutiš se?
- Ne!
- Ok.
(tišina)
- Al` stvarno si kreten!
--
- Što se glasa sa: quack...quack...motherf****ing quack...
- ?
- Nestrpljivi crnac u lovu.
--
Kako Cigo prodaje toalet papir?
- Hajmo ljudi navalite, "SAMO DVA LJISTA I GUZICA BLJISTA"
--
Zanimljivo kako svaki put kad izadjem iz banke s dignutom placom/mirovinom imam onaj "I'm Rich, I'm rich, Rich I tell ya!!!" osjećaj. I prva cura koju pogledam, pogledam skroz samopouzdano, sa "mogu ti dat keku kuna mala" pogledom, skroz uvjeren da bi doticna spavala samnom, i onda mi se ona nasmijesi i potvrdi to. Onda odem u postu platit racune, i kad vidim koliko mi je ostalo se skroz snuzdim i ukljuci mi se stednja mod, ko lampica rezerve na autu.
--
Nije u meni problem, u tebi je!
Jedan od boljih poziva od ovih novijih koje sam pogledao:
U Zdrav Mozak
sere medo ušumi, izbečija oči ki veliki...
nailazi zec...
pita ga medo: zeko, jel se tebi lipi govno za dlaku?
ne lipi, odgovara zeko...
i medo zgrabi zeku i obrise njime guzicu...
Vic samohranih majki:
mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni pisnuti. Pita ona njih: Djeco jesam li vam posljednjih desetak godina bila i otac i majka? Oni uglas odgovore: - Jesi mamice. - E pa djeco, večeras se tata malo napio.
a djeca uglas: hoce li biti brat ili sestra?
--
gazda, imam napajanje za tebe, korzet, samo pesto kuna...
ja: koliko je wattno?
cigo: neverovatno je, gazda!!!
--
ono kad na koncertu 78-e nastupi tisina i vi izjavite u mikrofon da je crko marshall
--
Mladić i djevojka grle se u parku,kad ona iznenada prdne. Njoj neugodno i skrušeno zamoli dečka -"Dragi, može li ovo ostati između nas?"- A on će odmahujući rukom ispred nosa -"Izvini draga, ali ja bih radije da se raziđe"-
--
Žena se promatra u ogledalu, a muž čita novine.
- Isuse ..., kako izledam! - zavapi žena i nastavi...
- Vidi mi se svaka bora, sve na meni visi, udebljala sam se ...
Mužiću, daj mi udijeli neki kompliment da me izvadiš iz depresije ...!
Ne dižući oči s novina muž joj kratko odgovori:
- Ali draga ..., vid ti je savršen!
--
dosao cigo kuci i kaze djeci:danas mjenjate gace!
urrrrrrrrrraaaaaaaa!!!- razdragano ce djeca
a cigo ce:
Ti s njim,ti s njim,ti s njim....
--
Pita pacijent doktora:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
- Ne, ne, samo vi kašljite.
--
Dodje Stef na ispovijed: - Velecasni, prevaril sam zenu!
- A kolko put?
- Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!
--
- Dje ces, Haso?
- Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu!
- A kolko mislis dobit za nju?
--
Pijanec na pregledu kod doktora:
- Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite!
--
Sjedi sine, da popričamo o seksu.
Reci tata, što te zanima?
ono kad na koncertu 78-e nastupi tisina i vi izjavite u mikrofon da je crko marshall
'87-e.
morrisoN
na upit otkud mu za kruh i mliko, moj otac je samo izjavio: sin kopa.
DNEVNJAK - Ćale, kevo, ja duvam
Prema podacima Eurostata, hrvatski premijer Andrej Plenković europski je političar koji se od početka svog mandata najviše udebljao. Europski statistički ured je, koristeći prikupljene podatke iz 28 zemalja članica Europske unije i na temelju odokativne procjene, došao do zaključka da se Plenković najviše zapustio, a na vrlo kratkoj listi slijede ga danski premijer Lars Løkke Rasmussen i rumunjska premijerka Viorica Dăncilă. Stopa Plenkovićevog obujma, poručuju iz Eurostata, pokazala je trend rasta još u svibnju prošle godine, kada je bilo više nego očito da drugo dugme njegovog sakoa lagano gubi bitku s premijerovom ekspanzionističkom politikom prehrane.
Veli mi neka zemska jutros da je moj haski pas primitivnog tipa...
valjda naslicnijeg vuku :)
--
kaze mi disha da je danas isla placa...
morrisoN
I was in an American school library recently, going through a few magazines.
Then my fucking rifle jammed.
If you can handle it by your self and not go mad, then you are on the right path to become insane.
Čitam "Heating your home with wood" od Neila Soderstroma....uopce nije sto sam ocekivao...
--
path of exile game forum, najavljuju da bi neki novi likovi mogli biti zenske i muske verzije postojecih...jedan decko zavapi: I don wanna play with grandma!
--
a)
Kako se rade kobasice - upita lik
Ubacis konja, sameljes, dobijes kobasicu. - odgovara drugi
jel moguce obrnuto? da ubacis kobasicu a izadje konj?
to je samo tvom ocu uspjelo!
b)
Jesus obrnuto = sausage
c)
Jesus = reverse of sausage = konj
I was in an American school library recently, going through a few magazines.
Then my fucking rifle jammed.
Moram replicirati sa još crnjim...
I was in an American school library recently, going through a few magazines.
Then my fucking rifle jammed.
Moram replicirati sa još crnjim...
Samo daj, ne bumo se valjda smijali forama iz 24 sata. Imamo Amere za to 
If you can handle it by your self and not go mad, then you are on the right path to become insane.
