Humor izdvojena tema

poruka: 36.087
|
čitano: 9.566.624
|
moderatori: DrNasty, Danny_HR, pirat, Lazarus Long, XXX-Man, vincimus
+/- sve poruke
ravni prikaz
starije poruke gore
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama: Smiješne slike
9 godina
offline
Humor

U polju, drži Dudek u ruci oveći klip kukuruza i mrmlja si u bradu:

-E, da mi je 'vakega jedno 2 jutra... Gleda ga Regica, pa sebi u bradu mrmlja:

-E, da je meni takega svakog jutra!

 

 

Vade Rega i Bara mrkvu iz vrta; u jednom trenutku izvuče Regica veeeelku mrkvu iz zemlje, uspravi se i veli Bari:

-Vi'š Bara, takega ima moj Dudek..., a Bara sva zgranuta:

-Tak' velikega!?!? A Rega:

-Ma ne, tak' zmazanoga!

Samo dvije stvari na svijetu imaju miris po ribi... jedna od njih je riba :-)
11 godina
offline
Humor

Koja riječ na kineskom označava osobu nesposobnu za vojsku?

 

Vu Lin

 

Što nam rade loše sluge loših gospodara.
10 godina
offline
Re: Humor
Frend Ima YT kanal već neko vrijeme, zna koji put zbilja dobru satiru izbaciti :

(Neće se baš svakome dopasti, nekome možda i hoće. A, moja dužnost je podijeliti jer sam mu frend. Kome pravo, kome krivo.... Jebajigaionokajćuvamreć)
✌️
Tigar Krezumica
7 godina
offline
Humor
https://www.facebook.com/freegamesinfo
2 godine
online
Humor

To si mogao pospremiti i staviti u smjesne fotografije/slike.

10 godina
offline
Humor

 

 

 

Tigar Krezumica
9 godina
offline
Humor

Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:

- Draga, šta ima za ručak?

- Ništa! odgovara žena.

- Kako ništa? I jučer je bilo ništa!

- Pa skuhala sam za dva dana.

 

 

Pita prijatelj prijatelja:

- Što radiš?

- Ništa!

- Pa to si i jučer radio...

- Pa nisam završio!

 

 

Kaže stara kineska poslovica:

Ako te svrbi dlan, nešto ćeš dobiti. Ako te svrbi kuqac, već si nešto dobio!

 

 

U 7. razredu, nastavnica zada klincima pismeni rad na temu „Slavne žene“. Nakon što je pregledala zadatke, kaže im:

-Ne mogu vjerovati, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Severini, Seve… Kako nikom nije palo na pamet pisati o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako nitko nije pisao o Mariji Kiri? Djeca se počnu valjati od smijeha.

-Što je smiješno? - upita nastavnica! Djeca:

-Pa nastavnice, pa ne kaže se Marija Kiri, već Maraja Keri!

Samo dvije stvari na svijetu imaju miris po ribi... jedna od njih je riba :-)
3 godine
offline
Humor

Vjerovatno prastaro, ali ja tek sad vidio:

 

What do you call the security outside of a Samsung Store?

Guardians of the Galaxy

 

 

 

Kruha i igala...
Poruka je uređivana zadnji put uto 24.9.2019 17:54 (fer-de-lance).
6 godina
offline
Humor

  

10 godina
offline
Humor

 

Satir in action, again 

Tigar Krezumica
4 godine
offline
Humor

9 godina
offline
Humor

Iz bivšeg doba soc/komunizma:

Ruska novinska agencija TASS prenosi: Sovjetski kombajn je miroljubivo “žnjeo“ žito pored kineske granice, kada ga je iz zraka napao kineski borbeni avion. Naš kombajn je uzvratio vatru i udaljio se.

Kineska novinska agencija prenosi: Kineski poljoprivredni avion je miroljubivo zaprašivao polja pored sovjetske granice kada je sovjetski tenk otvorio vatru na njega. Naš avion je uzvratio vatru i udaljio se.

Rumunjska agencija: Na sovjetsko-kineskoj granici su se vodili razgovori na temu poljoprivredne suradnje....

 

 

Upriličili trku 2 predsjednika na 100 metara; američki Trump i ruski Putin. I, dogodi se čudo i Trump pobijedi. I sad, svjetska štampa prenosi vijest, pa američka piše:

- U utrci 2 predsjednika, našeg i ruskog, naš predsjednik je bio prvi, a ruski je bio zadnji! No, i ruska štampa prenosi vijest, pa piše:

- U utrci 2 predsjednika, američkog i našeg, naš predsjednik je bio izvanredan drugi, dok je američki predsjednik bio - predzadnji!

 

 

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač

+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje

+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti

  0°C Destilirana voda se smrzava

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo

-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti

-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti

-20°C Dah se čuje

-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti

-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu

-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti

-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti

-36°C Ruski automobil ne može upaliti

-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama

-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet

-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute

-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country

-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove

-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kuqcu

-273,15°C Apsolutna nula K. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku

 

 

Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a serije 7, koji stoji na semaforu na križanju. Na displayu BMW-a pojavljuje se informacija:

"Found new hardware. Install?"

Samo dvije stvari na svijetu imaju miris po ribi... jedna od njih je riba :-)
10 godina
offline
Humor

Prilazi tip random djevojci u klubu...

-Baš si lijepa. Bi li spavala sa mnom....

-Nisam ja taj tip djevojke.

-...za milion eura?

-Pa,.... za milion... bih.

-OK, super. A za 100 eura?

-Šta ti misliš ko sam ja?

-Pa, to smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.

morrisoN
8 godina
offline
Humor

Iz ordinacije psihijatra:
- Doktore, imam jedan veliki problem.
- Recite, šta vam je?
- Vidim budućnost.
- Hmmm. A kad vam se to počelo dešavati?
- Idući četvrtak...

Ne vjeruj ženi koja laže!
10 godina
offline
Re: Humor
morrisoN kaže...

Prilazi tip random djevojci u klubu...

-Baš si lijepa. Bi li spavala sa mnom....

-Nisam ja taj tip djevojke.

-...za milion eura?

-Pa,.... za milion... bih.

-OK, super. A za 100 eura?

-Šta ti misliš ko sam ja?

-Pa, to smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.

 ovo vele da je anegdota koju su pripisivali G.B. Shawu, W. Churchillu.... i neke tajnici nekog lorda ministra na prijelazu stoljeća (19/20)....

 

ali vrijedi i dalje...

Ju je je? Je ju je!
9 godina
offline
Humor

Brodolom prežive jedna žena i trideset mornara. Prvih 10 dana živjeli su "odvojeno" na pustom otoku. Onda mornari rekoše:

-Ovako više ne može! I krenu na ženu. Deset dana kasnije žena zavapi:

-Ovako više ne može! I ubije se. Deset dana kasnije rekoše mornari:

-Ovako više ne može! I zakopaju je. Deset dana kasnije, mornari povikaše:

-Ovako više ne može! I otkopaju je!

 

 

Došao neki čovjek sa sela u trgovinu poljoprivrednih alatki kupiti grablje. Nosi sa sobom neku korpicu, pa kad je pitao trgovca imaju li grablje, ovaj mu uz smiješak odgovori:

-Imamo, ali samo sa drškom! Čovjek objasni kako mu drška ne treba, pa upita za motiku. Trgovac mu opet objasni da imaju samo sa drškom, na što čovjek opet iznenađeno ustukne. Upita i za lopatu, a trgovac mu opet kaže:

-Samo sa drškom! Kako mu nijedna alatka nije trebala sa drškom, jer je imao dosta drški kod kuće, pođe van iz trgovine, kad, trgovac vikne za njim:

-Oprostite, jeste li vi sa sela?

-Jesam! - zastane čovjek, a trgovac, vadeći iz džepa novčanik:

-Recite, imate li možda jaja?

-Da, imam, naravno… - naceri se čovjek - …ali samo sa drškom!

Samo dvije stvari na svijetu imaju miris po ribi... jedna od njih je riba :-)
Poruka je uređivana zadnji put sub 19.10.2019 9:25 (tajo1960).
10 godina
offline
Re: Humor
Smoki i kola
morrisoN
10 godina
offline
Humor

morrisoN
7 godina
offline
Humor
https://www.facebook.com/freegamesinfo
10 godina
offline
Re: Humor

a i Qratz se svakamo miješa, razumijem što veliš....

Ju je je? Je ju je!
11 godina
offline
Humor

 

Učiteljica u školi radi pokus.

Uzme dvije staklene posude i u svaku stavi po jednu glistu.

U prvu posudu ubaci zapaljenu cigaretu, a u drugu nalije rakije.

Nakon par minuta obje gliste uginu.

 

Učiteljica: I, kakva je pouku ovog pokusa?

 

Mali Ivica: To znači da ljudi koji puše i piju nemaju gliste.

 

 

Što nam rade loše sluge loših gospodara.
9 godina
offline
Humor

U bračnom krevetu, pred spavanje, ljutita žena kaže mužu:

-Od sad ćeš sve plaćati! Pranje veša 10 €, ručak 10 €, peglanje 10 €… On uskače s prijedlogom:

-Draga, ja bih da vodimo ljubav… - a ona brzo na to:

-To će te koštati 100 €!

-Ali imam samo 50?! - kaže on tužno, okreće se na drugu stranu da će zaspati i mrmlja sebi u bradu:

-Onda ništa! Taman se namjestio za san, kad čuje da žena nešto šuška. Upali noćnu lampu i pogleda, a ona nešto traži po torbici. Upita ju:

-Draga, što to tražiš? A ona:

-Ma, tražim 50 € da ti pozajmim, crk'o dabogda!

 

 

Legnu navečer muž i žena u krevet. Muž počne češati ženinu nogu i upita:

-Draga 'oćemo li malo ... ?

-Ajme ljubavi, oprosti, ali, sutra imam zakazano kod ginekologa, pa bih trebala ostati svježa i mirišljava! Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti. Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

-A imaš li što zakazano kod zubara?

 

 

U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:

-Znaš, imam problem... neće mi se dignuti...

-Jesi li probao iz "safe - moda"?

-Jesam, neće...

Samo dvije stvari na svijetu imaju miris po ribi... jedna od njih je riba :-)
Poruka je uređivana zadnji put ned 3.11.2019 13:51 (tajo1960).
9 godina
offline
Humor

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima, za iznenađenje, obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije.... Jedna je imala zaručnika, druga je bila  ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana... pričice. Zaručnica:

-Kad me vidio, poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:

-Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra! Supruga:

-Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: "Hej, Zorro, što ima za večeru?".

 

 

Voditelj (jedne američke radio postaje, podnevni program):

-Dobar dan! Tko je danas s nama u kvizu?

Tip:

-Dobar dan, ovdje Bill.

Voditelj:

-Znaš li pravila naše igre, Bille?

Bill:

-Znam!

Voditelj:

-Jesi li oženjen Bille ili imaš ozbiljniju vezu?

Bill:

-Da!

Voditelj:

-Kako to misliš "Da" Bille? Jesi li oženjen ili imaš vezu?

Bill (smije se nervozno):

-Da, oženjen sam nekoliko godina!

Voditelj:

-OK Bille. Kako se zove tvoja supruga?

Bill:

-Linda!

Voditelj:

-Linda je sada na poslu? Nije doma?

Bill:

-Mislim da će mi Linda zavrnuti šijom zbog ovoga...

Voditelj:

-Billeee! 'Ajmo Bille, jel' Linda sad na poslu?

Bill (smije se):

-Je, na poslu je!

Voditelj:

-Izvrsno! Idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Bille. Kada ste posljednji put ti i Linda vodili ljubav?

Bill:

-Isuse, ubit će me zbog ovoga...!

Voditelj:

-Idemo majstore; kad ste se zadnji put?

Bill:

-Jutros, oko 7 sati!

Voditelj:

-Opa, zornjak!? Bravo Bille!

Bill (smije se uz osjetnu neugodu):

-Aaah, eto...!

Voditelj:

-Drugo pitanje Bille. Koliko dugo je trajao sex?

Bill:

-Pa, negdje... dvadesetak minuta!

Voditelj:

-OK Bille, posljednje pitanje za tebe. Gdje si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?

Bill (smije se kao lud):

-Hmmmmmmm!

Voditelj:

-Ovo mi zvuči jako papreno. Idemo Bille, tvoj posljednji odgovor?! Gdje Bille?

Bill:

-Pa, jutros dok je Linda pripremala doručak, u kuhinji, mislim..., zapravo, na stolu u kuhinji...

Voditelj:

-Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Bille, ostani na liniji dok mi nazovemo Lindu na posao...

Par minuta kasnije...

Voditelj:

-Dobar dan Linda. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti objasnili dok smo vrtili glazbu i male oglase. Dakle, Bill je na liniji i možete se ćuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovoriš isto kao i Bill, osvajate ovotjednu nagradu koja nije šala: Put za Orlando na Floridi što uključuje i posjetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak - karte za utakmicu Orlando Magica. Linda, jesi li shvatila?

Linda:

-OK, spremna sam! Bille, nadam se da nisi nešto muljao!? (smije se)

Bill (smije se):

-Draga, samo odgovori na pitanja i nema problema!

Voditelj:

-OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Lindu. Linda, kad ste se zadnji put ti i Bill poseksali?

Linda (čujno neugodno iznenađena):

-Isuse Bože! Zar su takva pitanja? Bille!?

Bill:

-Hajde draga, pitanja su lakša nego što misliš!

Voditelj:

-Idemo Linda, kad je bilo zadnji put?

Linda (pomalo rezerviranim glasom):

-Jutros, oko 7 sati!

U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa vrpce.

Voditelj:

-Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Linda, koliko je trajao seks?

Linda:

-Pa, nekih 15-tak minuta, mislim!

Pozadinski efekti iz studija: "Hmmmmm!!"

Voditelj:

-Mislim da je to dovoljno blizu! Tko još broji vrijeme dok se seksa, jel' tako ljudi?

Bill (smije se nervozno):

-Pa da, valjda!

Linda se smije.

Voditelj:

-Idemo na posljednje pitanje. Linda, slušaj me dobro. Gdje te Bill jutros poseksao?

Linda:

-Zaboga, Bille! Nisi im valjda to rekao?

Bill:

-Hajde draga, samo reci!

Linda:

-Pa ne mogu vjerovati da si to rekao u eter? Bille?!

Bill:

-Draga, to je za put na Floridu, pa ljudi to rade, zaboga, ne pravi dramu oko toga!

Voditelj:

-Linda, slušamo te; nemamo čitav dan pred sobom! Reci nam mjesto gdje te je jutros Bill poseksao?

Linda (prvo duboki uzdah, a onda ipak odvažnim glasom):

-U guzu!

Pauza! Muk na svim stranama etera! Nakon nekoliko sekundi neugodne tišine:

Voditelj:

-Ispričavam se, štovani slušatelji, no mi smo radio koji ide u živo, a tada je sve moguće. Sve u svemu, pozdravimo Billa i Lindu i poželimo im više sreće neki drugi put!

Samo dvije stvari na svijetu imaju miris po ribi... jedna od njih je riba :-)
Poruka je uređivana zadnji put sri 6.11.2019 12:39 (tajo1960).
11 godina
offline
Humor

Razbila Fata Mujinog Audija.

Priča Mujo komšiji: Razbila mi Fata Audija.

Komšija: Da se nije povrijedila?

Ma nije još, eno se zaključala u wc-u ..

 

 

Što nam rade loše sluge loših gospodara.
2 godine
online
Humor

Realni review Death Stranding igre.

 

CCCP od 10!

 

Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama: Smiješne slike
Nova poruka
E-mail:
Lozinka:
 
vrh stranice