Humor

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KM
Kaže Mujo:
"J*bi ga Haso, nemožemo više piti.., nema para.."
Haso:
"J*bi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je ku*ac, i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..."

Sudac govori optuženom:

-"Ima jedna dobra i jedna loša vijest za Vas.

Loša je ta da će te biti strijeljani."

- "A dobra?"

"Dobra je da će pucati Robben." :P

Egzistencijalna
pitanja

Zašto ljudi uz dupli
cheeseburger i veliku porciju pomfrita
naruče
Light Coca-Colu?

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo
ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima...
Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je
gaziti travu" dospiju na
sredinu travnjaka?

Što je to čovjek
pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko?

Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?

Zašto Noa nije zgnječio par komaraca? 

Da li i radnici
u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?

Zašto se "odvojeni" piše
jednom riječju, a "svi zajedno" s
dvije odvojene?

Ako želim kupiti
novi bumerang, kako da se riješim starog?

Zašto prodavaonice otvorene 24
sata na dan imaju brave i lokote?

hm, ovakve jazavce sam vec poceo brojat.

ja bi tebe u gugle zaposlio kad znaš sve odg

severina intervju

MUST WATCH !!!!

1:27  - FIRE !!!! FIRE !!!!

Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa:
- Do-do-bar da-da-n.
- Dobar dan.
- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine?
- Ma, u P-P-Pr...
- Je li u Preradovićevoj?
- Ne, u P-P-P-P...
- Preradovićeva?
- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...
Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa.
- Da, izvolite?
- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-opet nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine, Preradovićevoj?
- Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na. PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!

Doktore, pomozite mi, drhte mi ruke.
-Pijete li mnogo?
-Ne, najvise mi se prolije!

...mozemo mi sa tehnologijom otici unaprjied koliko hocemo ali neke stare stvari nikako da izbacimo...

Punjenje baterija na "kurblu"

Sony je u prodaju pustio punjač mobitela i gadgeta koji radi na okretanje ručice.

"Prodaja punjača Sony CL-A2LAS će započeti 20. lipnja u Japanu, a prodavat će se po cijeni od ¥8,000 (100 dolara ili 560 kn)."

Napravio sam isto, samo home made.

Spojio generator iz ručne lampe na USB port i u njega uštekam kaj god. 

‎-Mama, zašto se moja rođica zove ruža?
-Jer njezina mama voli ruže!
-A šta ti mama onda voliš?
-Enise, ne dosađuj!