Humor izdvojena tema

poruka: 31.031
|
čitano: 3.756.099
|
moderatori: DrNasty, F1-IVO, Danny_HR, pirat, Lazarus Long, XXX-Man
+/- sve poruke
ravni prikaz
starije poruke gore
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama: Smiješne slike
4 godine
offline
Re: Humor
Space Invader kaže...

Što smo naučili iz američkih filmova:

 

-jedna šibica je dovoljna da osvjetli sobu bilo koje veličine-

sa svakog prozora u Parizu se vidi Eiffelov toranj

-kašalj je znak smrtonosne bolesti

-detektiv moze rješiti slucaj samo ako je suspendiran

-svaka brava se u sekundi može otvoriti ukosnicom ili spajalicom, osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu u kojoj je zarobljeno djete

-nije potrebno reći 'dobar dan' ili 'doviđenja' kad započinjete ili završavate telefonski razgovor

-muškarac neće ni trepnuti dok prima najokrutnije udarce ali će se tresti od bola dok žena pokušava očistiti njegove rane

-pošteni i radni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije

-ventilacijski sistem zgrade je odlično mjesto za sakrivanje, nikome neće pasti na pamet da vas tamo potraži

-ako odlučite plesati na sred ulice, svako na koga naiđete znat će korake

-ako se susretnete sa zlim međunarodnim teroristom sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje

-kad plaćate taksi, ne morate gledati u novčanik dok vadite novčanicu, zgrabite jednu nasumice i dajte, bit će to točan iznos

-nije važno ako u borbi koja uključuje borilačke vještine imate brojne neprijatelje

-vaši neprijatelji će strpljivo čekati da vas napadnu jedan po jedan...

I jos kao dodatak vrata se nemogu otvoriti u hitnoj situaciji a glavni lik ima assault rifle ili shotgun pa pocne traziti drugi izlaz! Fuck Logic!

4 godine
offline
Re: Humor
zeroname kaže...
Space Invader kaže...

Što smo naučili iz američkih filmova:

 

-jedna šibica je dovoljna da osvjetli sobu bilo koje veličine-

sa svakog prozora u Parizu se vidi Eiffelov toranj

-kašalj je znak smrtonosne bolesti

-detektiv moze rješiti slucaj samo ako je suspendiran

-svaka brava se u sekundi može otvoriti ukosnicom ili spajalicom, osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu u kojoj je zarobljeno djete

-nije potrebno reći 'dobar dan' ili 'doviđenja' kad započinjete ili završavate telefonski razgovor

-muškarac neće ni trepnuti dok prima najokrutnije udarce ali će se tresti od bola dok žena pokušava očistiti njegove rane

-pošteni i radni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije

-ventilacijski sistem zgrade je odlično mjesto za sakrivanje, nikome neće pasti na pamet da vas tamo potraži

-ako odlučite plesati na sred ulice, svako na koga naiđete znat će korake

-ako se susretnete sa zlim međunarodnim teroristom sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje

-kad plaćate taksi, ne morate gledati u novčanik dok vadite novčanicu, zgrabite jednu nasumice i dajte, bit će to točan iznos

-nije važno ako u borbi koja uključuje borilačke vještine imate brojne neprijatelje

-vaši neprijatelji će strpljivo čekati da vas napadnu jedan po jedan...

I jos kao dodatak vrata se nemogu otvoriti u hitnoj situaciji a glavni lik ima assault rifle ili shotgun pa pocne traziti drugi izlaz! Fuck Logic!

Kakve veze ima assault rifle ili shotgun sa vratima?

<a href="http://www.erepublik.com/en/referrer/Zerocool12" target="_blank"> <img src="http://erepublik.com/images/badges/erepublik-badg
15 mjeseci
offline
Humor

Ti se zajebavaš,jelda?

Pro audio equipment
22 mjeseca
offline
4 godine
offline
Re: Humor

  Kad Kinez napravi jaknu haha :D

11 mjeseci
neaktivan
offline
Humor

 

 

 
8 0
5 godina
offline
Humor
Jedne večeri Staljin s balkona gleda u Mjesec, dozove svoje pobočnike i
naredi im da ga ofarbaju u crveno.
Sljedeće noći izađe Mjesec crven kao krv proletera.

Ameri poludili.

Druge večeri izađe Mjesec crven a na njemu piše CocaCola.
Do jutra svi koji su farbali su poslani u Sibir a preko dana i svi koji su ga vidjeli.

Treće noći izađe Mjesec.
Crven.
Na njemu piše CocaCola.

A ispod sitnim slovima:
"Punionica Hadžići"
3 godine
online
Humor

angry managment

 

 
8 0
17 mjeseci
offline
Humor

Kazu da odvedem djevojku na more... Pa ko jos nosi drva u sumu

 
18 0
3 godine
offline
Humor

Pravo muško će ženi razmazati ruž, a ne maskaru
Pravo žensko će muškarcu razmazati margarin na kruh za sendvič koji mu radi

-------

4chan je od mene napravio šovinističkog idiota
- a starci su rekli da od mene nikad neće biti ništa!

Pravi programeri programiraju binarno!
Poruka je uređivana zadnji put ned 17.6.2012 21:55 (Pentium100).
3 godine
offline
Humor

Dođe Perica kući i kaže tati:
• Danas sam dobio 5!
• Bravo sine! A iz čega?
• 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.

ARSENAL
5 godina
offline
Humor
Pored male djevojcice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Cuo
sam da vrijeme u avionu prode brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojcica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se
prema njemu i kaže: "O cemu bi vi htjeli razgovarati?". " Ne znam zapravo",
kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
"U redu", kaže djevojcica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite
da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe
sitne kuglice, krava plosnate kolace, a konj izbacuje komade suhe
trave. Zašto je to tako?".
Nakon kraceg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to
rastumacim!". -
"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj
energiji kad ništa ne znate o obicnom govnu!".
2 godine
offline
Humor

Ajmeee !! TS3 svada ! Umirem :DD

 

WHY SO SERIOUS ??
Poruka je uređivana zadnji put pon 18.6.2012 1:15 (fakEEE).
2 godine
offline
Re: Humor
fakEEE kaže...

Ajmeee !! TS3 svada ! Umirem :DD

 

Jedna od boljih na Youtubeu. Proletilo mi 15 minuta ko ništa, na drugima mi dosadno nakon 2 minute.

 

Evo jedna svađa Counterista LORD totalno nebitan, KoRn najbolji awp na ESLu u Europi i MessiahONE admin na ESLu.

 

I evo majke koj brani svog desetogodišnjaka u pola 1 navečer. Citiram majku "Moj stariji sin je haker, e vala kad te on nađe bit će ti"

CoD games unlike Counter Strikes are so popular because they quickly give a player a false impression of being good at something. CS is very unforgiving and demand a lot of time, nerves and skill...
2 godine
offline
Humor

Kupuje Mujo burek:
-Gospodine,hočete li da vam ga stavim u vrečicu?
-Jok,prebaci mi ga na USB.

[url=http://profile.xfire.com/bazenko][img]http://miniprofile.xfire.com/bg/sh/type/0/bazenko.png[/img][/url]
3 godine
offline
Humor

Evolucija

 

veća slika - link

:) :)
Sve mi dobro ide kazem hvala Bogu, oni sto me mrze nista mi ne mogu
Poruka je uređivana zadnji put pon 18.6.2012 11:29 (cuspajz).
3 godine
online
Humor

Ava Karabatić:
"Lijepo je vidjeti ženu u 40-ima,koja je kroz sve te godine sačuvala dostojanstvo i unutrašnjost svake žene,to jest da je i dalje djevica..jer u ovo vrijeme kada je sve puno zla,loših ljudi i trudnih cura prije 18-e,ona je ostala dostojna sebi i ja joj se divim..i mogu kazat, DA SU JOJ DJECA SIGURNO PONOSNA I SRETNA ŠTO IMAJU TAKVU MAJKU"

Ste videli lepote, ko sredi noci Zapiha veter samote Rosa, reke in morja R.I.P. EnlightenedPhoenix 24.6.2011.
5 godina
offline
Re: Humor
fakEEE kaže...

Ajmeee !! TS3 svada ! Umirem :DD

 

Baš me zanima kolike su to sise njegove sestre da ne stane s njima kroz vrata {#}

4 godine
online
Humor

Sreli se Mujo i Haso

 

 Kako zivis Mujo?

 Luksuzno !!!

 Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...

 Jedem luk a suze idu same.

Extend my EMSI License for free: http://download.emsisoft.com/EmsisoftAntiMalwareSetup_6434073 / My Web Site: http://www.marko-idzan.from.hr
5 godina
offline
Humor

Članak o današnjoj utakmici.

 

)Ako je bilo javite da brišem(

Pretpostavka je majka svih zajeba. || To do list....go to Pamplona and run in front of bulls!!
13 mjeseci
offline
Humor

Našo sam neke malo su odrasli pa ako kome smetaju reći ću modu da ih pobriše.

 

1.Obitelj sjedi za večerom i pita sin: “Tata, koliko vrsta cica postoji?”

Otac začuđen odgovara: “Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao
kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!”
“Luk?”
“Da, kad ih vidiš, plače ti se”

 

To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer pita: “Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?”

Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori: “Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast – snažan i tvrd.
U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je kao božicno drvce.”

“Božićno drvce?”

Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras.”

 

2.Sjede sadista, mazohista, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se. Digne se zoofil i kaže:

 - Ajde da uhvatimo mačku!
Sadista:
- Ajde da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!
Serijski ubojica:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo, pa onda hebemo!
Piroman:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo, hebemo, pa zapalimo!
Mazohista se digne, pogleda ih sve i kaže:
- Mjaaauu!

 

3.Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tijela

 

4Bio simpozij pivara, a u pauzi ljudi odluče nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?”
Tek će Irac: “Pa… Kad vi nećete pivo, neću ni ja.”

A true man is not how much liquor he can drink,nor how much asses he can whip,a true man is how he takes care of his family and handles himself in crisis.
 
41 0
4 godine
offline
Humor

Jedan prigodni anagram za vecerasnju utakmicu.

 

LUKA MODRIĆ -> OLIĆ MU D.RKA

R.I.P. EnlightenedPhoenix 24.6.2011. R.I.P. Steve Jobs 6.10.2011. 1955. - 2011.
4 godine
offline
Humor

:D

R.I.P. EnlightenedPhoenix 24.6.2011. R.I.P. Steve Jobs 6.10.2011. 1955. - 2011.
22 mjeseca
offline
Humor

"Mislim, dakle postojim", reče Mujo i nestane.

Ustajte prezreni na svijetu !
13 mjeseci
offline
Humor

bon bon stranica se preuredila i naišao sam na 2 pogreške(pogledajte dolje sliku)

 
8 2
3 godine
online
Humor

ajmo vatreni

 
25 0
17 mjeseci
offline
Humor

ŠPANJOLCI - sve se nema, a suce se placa...

 
49 4
15 mjeseci
offline
Humor
I Saša Matić je vidija zaleđe.
3 godine
offline
Humor


Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:

- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:

- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!

Haso se zainteresira:

- Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: evo ti qurac!
 
43 0
5 godina
offline
Humor

Pita učiteljica djecu na satu {#}
 - Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš, učiteljice!
 - Točno Marice, a mogla je biti i guska .

 - A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će kao iz topa: - Pas!
 - Točno Mate, a mogla je biti i mačka!

 

A na to će Ivica:

 - Znate li vi učiteljice što je suho i tvrdo kad se stavi u usta, a mokro, mekano i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.

Na to će Ivica:
 - Točno, a mogla je biti i žvaka! {#}

http://av-gurus.blogspot.com/ | https://www.facebook.com/antivirusna.ekipa | https://www.youtube.com/user/TheDjigibao?feature=mhee
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama: Smiješne slike
E-mail:
Lozinka:
 
vrh stranice