Napisi vic, osvoji Prison Architect

Pozdrav. 
Dosao sam do ideje kako bi se mogli malo mogli oraspoloziti za blagdane, a netko od nas i nesto osvojiti.

Nagrada za objavljeni vic sa najvise thumbs up-ova(ilitiga Bug-ovog "slazem se") je Prison Architect, vise o igri mozete pronaci na:
http://store.steampowered.com/app/233450/?snr=1_7_15__13

Pobjednik se objavljuje dana 12.12 u 12:12 sati, a nagrada predaje preko Steam trade-a ili email-a.

Let the laugh begin. 

Da se nadovežem na vic kolege iznad, jednom je neki lik rekao; 

Jedina crkva koja širi svjetlost je crkva koja gori!

Sjedi Mujo u kupeu u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša (minić, dekolte, bomba od ženske...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.

- Jel' vam se svidja? upita plavuša.
- Jes' kako nebi. veli Mujo.
- Jel' hoćete da vam namigne?

Mujo kimne glavom

Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavojka: - Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi noge i pošalje mu pusu!!! Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo: - Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen:
- MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!

Jedan šovinistički:

koliko žena treba da promijeni žarulju?

- nijedna, nek kuja pegla u mraku :)

Evo i moj udio u takmičenju! 

Mujo krenuo prvi dan u prvi razred u školu, i na povratku, u pol avlije dreči na sav glas;"maaaaaaaaamaaaaaaaaaa, maaaaaaaaaamaaaaaaa"! 

Sva ustrašena, Fata istrčava van kuće na avliju i pita sina Muju;"bolan sine, što se tako drečiš, kao da gori kuća"?! 

Mujo sav ponosan odgovara;"majko, danas me je učitelj pohvalio da najbolje pišem velika i mala slova! Zbog čega je to on učinio majko"?! 

Fata mu odgovara;" pa zato jer si ti sine Bosanac"!! 

Drugog dana, mali Mujo se počeo drečati još na početku avlije;"maaaaaaaamaaaaaaaa, maaaaaaaamaaaaaaaa"!!!! 

Opet Fata sva ustrašena istrčava na avliju, i sva isprepadana upita svog sina Muju;"sine, zašto opet danas drečiš kao da gori babaina kuća"?! 

Odgovara mali Mujo;"danas me je učiteljica pohvalila da najbolje računam tablicu množenja od jedan do sto! Je li to zbog toga što sam bosanac majko"?! 

Odgovara Fata;"da sine, to je zato jer si ti bosanac"!! 

Treći dan, mali Mujo je bio na sistematskom pregledu, i po obavljenom pregledu su bili poslani doma, a Mujo se počeo drečati i prije početka avlije;"maaaaaaaamaaaaaaaaa, maaaaaaaaamaaaaaaaa"!! 

Opet prestravljena Fata istrčava van na avliju, i upita opet ponovno svog sina;"sine moj, a zbog čega danas se drečiš, kao da selo gori"!? 

Odgovara mali Mujo ponosno;"majko, danas je gospodin doktor kazao da imam najvećeg tintilinića, jeli to zbog toga što sam bosanac"?! 

Odgovara majka Fata sinu Muji;"ne dragi moj sine Mujo, to nije zato jer si bosanac, već zato što imaš 18 godina"!!!!

Pita Ivica tatu: "Tata kako sam ja došao na svijet?" Otac će sav zbunjen : "Pa donijela te roda" A Ivica će "Tata pa koji si ti kralj pa ti je*eš sve živo"

Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat

Radio Mujo dosta godina u Njemackoj,kupio si Mercedesa i sada dosao u Bosnu sa merđanom da se malo khurči!

Voza se on tako Bosnom u merđanu,khurči se malo..kad puće guma!

Hebe sve po spisku,vadi dizalicu i pocinje mjenjati gumu!

Naleti Haso(inaće teška danguba) i vidje Muju kako skida gumu na merđanu!

Uze ciglu i rokne ju u šoferšajbu!

Mujo:PA ŠTA BOLAN TO URADI HASO!!!?

Haso:Šuti bona,dok ti skidaš gume,ja cu radio!

Mali bump na temu ako ima jos nekih zainteresiranih za igru. :)
A za vas ostale, podrzite kolege i stavite thumbs up na koji vic da mi ideja ne bude kompletni promasaj 

Ovaj je toliko glup da jednostavno moram:D

Kako se zove vepar sa tri noge?

Nepar.

Dođe djevojka na ispovijed.

- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita ju svećenik.
- Jesam oče.

- A što to?
- Ljubila sam se s dečkom.

- Čekaj malo.

Svećenik lista po molitveniku sa spiskom grijeha.
- Izmoli za to 2 Očenaša kćeri.

- Nije to sve... dala sam mu da me pipa.
- Pipanje, pipanje... još 5 Očenaša.

- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga... čekaj... još 10 Očenaša.

- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila... čekaj...

Svećenik ne može naći ništa o tome pa pita kolegu s druge strane:
- Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?

Fra Ante odgovara:
- Pa 50 eura, k'o uvijek!!!

Nacrtao Perica na tabli dupe. Nastavnica se naljutila i izbacila ga sa casa. Pita direktor Pericu:
- Sta je bilo Perice?
A Perica rece:
- Izbacila me nastavnica.
- A sta radi nastavnica?
- Brise dupe! odgovara Perica.

 Stari moj, tvoj vic je po mom mišljenju baš odličan i možda najbolji od svih. Stvarno ti nije trebalo ovo blamiranje se izradom fake accountova koji će "glasati" za tebe.

Statistically, 9/11 Americans won´t get this joke!