Humor

Ava Karabatić:
"Lijepo je vidjeti ženu u 40-ima,koja je kroz sve te godine sačuvala dostojanstvo i unutrašnjost svake žene,to jest da je i dalje djevica..jer u ovo vrijeme kada je sve puno zla,loših ljudi i trudnih cura prije 18-e,ona je ostala dostojna sebi i ja joj se divim..i mogu kazat, DA SU JOJ DJECA SIGURNO PONOSNA I SRETNA ŠTO IMAJU TAKVU MAJKU"

Našo sam neke malo su odrasli pa ako kome smetaju reći ću modu da ih pobriše.

1.Obitelj sjedi za večerom i pita sin: “Tata, koliko vrsta cica postoji?”

Otac začuđen odgovara: “Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao
kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!”
“Luk?”
“Da, kad ih vidiš, plače ti se”

To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer pita: “Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?”

Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori: “Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast – snažan i tvrd.
U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je kao božicno drvce.”

“Božićno drvce?”

Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras.”

2.Sjede sadista, mazohista, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se. Digne se zoofil i kaže:

 - Ajde da uhvatimo mačku!
Sadista:
- Ajde da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!
Serijski ubojica:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo, pa onda hebemo!
Piroman:
- Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo, hebemo, pa zapalimo!
Mazohista se digne, pogleda ih sve i kaže:
- Mjaaauu!

3.Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tijela

4Bio simpozij pivara, a u pauzi ljudi odluče nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?”
Tek će Irac: “Pa… Kad vi nećete pivo, neću ni ja.”

:D

.

ŠPANJOLCI - sve se nema, a suce se placa...

hahaha

Broj 1

Broj 2

Mali sudac iz Njemačke, Hrvatima radi spačke, jučer je u kasni sat turnir iš`o zajebat`, pa je Hrvat izvadia BAM BAM BAM BAM, mali sudac sada živi na Lovrincu

 tu

Dolazi čovjek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negdje radili?
Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: Rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00 zašto ja dolazim u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja tako da nema te potrebe dolazit ranije.