Pričaju dve plavuše:
Prva: Volim ga !
Druga: Reci mu!
Prva: Muuu
Pričaju dve plavuše:
Prva: Volim ga !
Druga: Reci mu!
Prva: Muuu
Krenuo cigo u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da hoće BMX, drugi karting, ćerka hoće Barbiku, a na kraju dođe cigo do najmlađeg i pita:
•Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajeta.
•Šta će ti jaja???
• Da kompletiram onaj ku*ac što ćeš njima da doneseš.
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka.
Upita konobara za nju, konobar mu reče:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? – upita on.
• Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko košta seks?
• 100 eura da ti izdrkam!
• To je preskupo!
• Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!
Sljedeći dan Mujo opet dođe i pita:
• A pušenje, pošto je?
• 1.000 eura!
• Puno je to! – reče Mujo.
• Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan,
ne žaleći ni jedan jedini euro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks
pa neka košta koliko košta!
• A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
• Vidiš li onaj gradić tamo?
• Vidim!
• Da ja imam picku, on bi bio moj!
Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
"Ovo više ne funkcioniše, preselila sam kod svojih!!!"
A ja sam otovrio frižider. Svjetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumijem, šta to ne funkcioniše???
Perica pita tatu:
- Tata, koliko su veliki majmuni?
- Pa tako, otprilike kao ja.
- Šta nema većeg majmuna od tebe?
Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "19.08.1982. godine u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidjeli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra.
Kako se kaže peder na turski ?
- Učmar-Aga.
f(PSY)=________________
Je*e Mujo Fatu i taman kada Fata najvise uziva Mujo se ukoci na 5-10 sekundi, miruje ukipljen i onda nastavi kao da nista nije bilo.
Fati cudno, ali dobro, neka mu je. Mujo nakon minutu opet zastane ko ukocen! Dopiz*i Fati pa ga pita: "Ama sto ti je bolan Mujo, sto radis to, sto se kocis?!"
Mujo: "Ma cuti ba, vidi se da nisi u trendu! Da gledas pornice na internetu vidjela bi da svi to rade!
Zove se buffering."
Ljetujte u Afganistanu! Bolje da posjetite vi nas, nego mi vas!
Taliban tourist agency
Amsterdam ti je isto k'o Tour de France
... gomila nadrogiranih ljudi na biciklima!
Please, please, press fucki*g damn yes...
Ma to treba odma shift+del
istina. samo moja ne jede govna ali rigotinu poliže.
Samo udovica uvijek zna gdje joj je muž !!
Samo u Rvackoj: srušili snjegovića jel je sagrađen bez dozvole!
http://www.jutarnji.hr/opcina-srusila-snjegovica-jer-nije-imao-dozvolu-za-gradnju--mjestani-sokirani--postao-je-turisticka-atrakcija-/1081072/
Zašto plavuša ne zna napisati broj 11?Ne zna koja jedinica ide prva
@ Cuspajz, evo jos jednog sa #u 'rvackoj:
Vic: Stručno osposobljavanje za rad bez obaveze zasnivanja radnog odnosa.
prodajem pečat, jako malo korišten ali potrebna izmjena tonera
prodajem pečat, jako malo korišten ali potrebna izmjena tonera
A gde je pečat?
Prijatelju,neznam tko ste vi,i odakle se javljate
prodajem pečat, jako malo korišten ali potrebna izmjena tonera
A gde je pečat?
Prijatelju,neznam tko ste vi,i odakle se javljate
Ima pecat, ima sve, sve je po zakonu :P
Krenuo cigo u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da hoće BMX, drugi karting, ćerka hoće Barbiku, a na kraju dođe cigo do najmlađeg i pita:
•Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajeta.
•Šta će ti jaja???
• Da kompletiram onaj ku*ac što ćeš njima da doneseš.
Šala je tu što cigo ima samo četvero djece
Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se povređna lepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
-Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Žena ga pogleda i pomisli:
-Kako je samo lep.
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flašu i zatvori je.
Žena ga pita:
-Zar ti nećeš nazdraviti?
Odgovara:
-Ne, ja cu sačekati policiju.