Humor
- poruka: 36.227
- |
- čitano: 12.181.372
- |
- moderatori:
DrNasty, pirat, Lazarus Long, XXX-Man, vincimus
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Vija Chuck Norriss dva lopova jedan pobjegne ljevo, drugi desno a on za njima
Vija Chuck Norriss dva lopova jedan pobjegne ljevo, drugi desno a on za njima
Humor ti je razvijen kao albanski turizam.
Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha. Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?'
Trebalo im je samo 16 godina.Još jedna munjevita akcija Crnogorske policije
http://www.24sata.hr/zanimljivosti/vratili-mu-golfa-ii-nakon-16-godina-pronasao-je-svoj-auto-320320
Trebalo im je samo 16 godina.Još jedna munjevita akcija Crnogorske policije
http://www.24sata.hr/zanimljivosti/vratili-mu-golfa-ii-nakon-16-godina-pronasao-je-svoj-auto-320320
Pronašao ga je policijski službenik Nerad Samostojić.
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.
Ako imate slušalice, skidajte ih, ja sam skoro dobio srčani!
Baš sada sprema tužbu zbog duševne boli.
Kažu čovjek u životu ima prosječno 15-ak žena, pitam se pitam, ko se je*be na moj račun!?
Profesorica : Tko zna brojit do 10 na španjolskom ?
Javi se Ivica : UNO,DOS,TRES,KVATRO...
Profesorica : Bravo,nastavi !
Ivica: I KNOW YOU WANT ME :D
Profesorica : Tko zna brojit do 10 na španjolskom ?
Javi se Ivica : UNO,DOS,TRES,KVATRO...
Profesorica : Bravo,nastavi !
Ivica: I KNOW YOU WANT ME :D
Cinco, cinco, ses
Valjda tak' ide.
Profesorica : Tko zna brojit do 10 na španjolskom ?
Javi se Ivica : UNO,DOS,TRES,KVATRO...
Profesorica : Bravo,nastavi !
Ivica: I KNOW YOU WANT ME :D
Cinco, cinco, seis
Valjda tak' ide.
pet pet šest... seems legit
ja i citam 24sata samo zbog komentara
Malo je brutalno i bez uvrede...
Koliko treba crnkinji vremena da iznese smeće van?- 9 mjeseci
Malo je brutalno i bez uvrede...
Koliko treba crnkinji vremena da iznese smeće van?- 9 mjeseci
To je prastari crnjak , ali je svejedno odličan.
EDIT: Evo još jedan stari (baš je brutalan):
Došao Hitler u posjet Auschwitzu i naredio da postroje židovsku djecu pred njim.
I tako ide on do jednog djeteta i pita ga koliko ima godina, a dijete odgovori "Sedam!", dođe do drugoga i isto pitanje postavi, a dijete odgovori "Devet!", dođe do trećega, a dijete odgovori "Sutra ću navršiti pet.".
Na to će Hitler sa smiješkom na licu "E nećeš!".
Zašto se mala djevojčica nemoze okrenut u hodniku??
Ima zabodeno kopllje u hrbetu!!
Kad smo kod toga:
Hoda Hitler kroz logor i prolazi kraj spalionice, ponjuši i pita radnika iz spalionice: "Što mi karamela miriše?" , kaže ovaj: "Palimo šećeraše" :)
I hate it when you offer someone a sincere compliment about their mustache, and suddenly she is not your friend anymore...
Kad smo već kod kod crnog/rasističkog humora, u kinu u Bosni, u filmu lik ubije žensku a netko kaže: "Teši je dok je vruća".
o_O
Kak lamerski hitler crnjaci... :)
Postroji Hitler zarobljenike u logoru u redove, jedan iza drugoga.
Prilikom ispekcije, netko od zarobljenika se usudi kihnuti.
Pita Hitler: TKO JE TO BIO!!??!!
Svi šute.
- Ustrijelite prvi red!
Ide inspekcija dalje, opet netko kihne. Tko je to bio!!??! Opet mukla tišina.
- Ustrijelite i drugi red!!
Pita Hitler : Idemo, tko je kihnuo.
Bila je frka, pa se javi junačina iz trećeg reda : ja sam...
Hitler : E pa nazdravlje!!
Doso Hitler u jedan logor da pregleda stanje zarobljenika.
Svi se poredali i sada on ide pregledavati njihovu kilazu:
On: "Koliko ti imas kila?"
Krzljavac 1: "20 kila."
On: "Koliko ti imas kila?"
Krzljavac 2: "25 kila."
On: "A koliko ti imas kila?"
Krzljavac 3: "30 kila."
On (hvata ga za obraze): "Buci, buci, buci..."
Porobili fašisti židovske majke i djecu. Vrijeme je ručka i fašisti posluže
židovsku djecu. Na to uđe Hitler: "Dobar dan". "Dobar dan", pozdrave djeca.
Zatim Hitler upita: "Volite li vi svoje mame", a djeca odgovaraju: "Da,
jako". Na to ce Hitler: "Dobar tek".
I ti si tvoji su prožvakani ∞ puta, Dougale
I ovoga ste isto vjerojatno čuli:
Kako Židovi izlaze iz konc. logora? Pa kroz dimnjak, kako drukčije.
Eh, rasisti
Šta je crnac s višnjom u šupkhu?
Griota.
Šta se dogodi kad se crncu izmakne stolica?
Crnac ostane visiti.
Zašto crnci imaju bijele dlanove?
Da ne zaprljaju pamuk dok ga beru.
Kak' se glasa bijela krava? -Muu
Kak' se glasa crna krava? -Muuu madafaka, muu
Kako izgleda crnac u pubertetu?
Kao čokolada s lješnjacima.
Znaš što dobiješ križanjem crnca i hobotnice?
Ne znam ni ja, ali je-beno bere pamuk!
Jelena Karleuša održala humanitaran koncert za
djecu bez roditelja!
-Poslije 10 minuta roditelji došli po djecu!!