Humor
- poruka: 36.227
- |
- čitano: 12.121.948
- |
- moderatori:
DrNasty, pirat, Lazarus Long, XXX-Man, vincimus
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Žan Pjeeeeer,Žan Pjeeeer!
Nakon nekoliko povika djecak izadje iz vode i mahnu ocu:
Ui papa!
O’s da ti babo kupi burek?
Podsjetilo me na scenu s jedne Krčke plaže prije 10-ak godina. Cijela plaža je plakala od smijeha;
Stoji žena u plićaku i dere se: Omi komm zu mama... Omi komm zu mama...
Kad je skužila da je mali ne *ebe 5 posto, drekne: Omere, pi*da ti materina dolazi vamo, našamarat ću te.
Možete zamislit reakcije ekipe na plaži xD
Podsjetilo me na scenu s jedne Krčke plaže prije 10-ak godina. Cijela plaža je plakala od smijeha;
Stoji žena u plićaku i dere se: Omi komm zu mama... Omi komm zu mama...
Kad je skužila da je mali ne *ebe 5 posto, drekne: Omere, pi*da ti materina dolazi vamo, našamarat ću te.
Možete zamislit reakcije ekipe na plaži xD
A da taj vic nema bradurinu koja seže do mojeg djetinjstva pa vjerojatno i dalje, još bih ti i povjerovao... :)
Romi, kom zu mommi... Ramiz :)
Dođe starija gospođa od 70 godina kod ginekologa i kaže da je dobila mengu.Doktro sav zbunjen joj kaže gospođo u vašim godinam to je apsulutno nemoguče.Gospođa kaže kako nemoguče a dolje sve crven.Kaže noj doktor svucite se da vas pregldam ,svuče se gospođa i upita i doktore što kažeten.Doktor se uhvati za glavu i kaže niste vi gospođo dobili mengu nego je vama spirala zahrđala.
Vidjele ptice raketu i jedna kaže: - "Gle što ona ide brzo!"
Kaže druga: - "I ti bi išla brzo kada bi ti gorila guzica."
Evo jedan morbidan :D
Šta kaže pedofil kada gleda teletabise?
"U, hebem ti sunce"
Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'
Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
-Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
-Mjesto rođenja: Inkubator.
-Znak u horoskopu: Mahnitura.
-Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
-Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
-Piće: Seven hop.
-Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće Evrope.
-Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša
po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
-Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
-Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je amidža iz Amerike presto
slati para, niko.
-Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu
1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
-Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
-Da niste to sto jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
-Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.
-Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta,
to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
-Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
-Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se
više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
-Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
-Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....
Kak se zove dlaka sa čmara??? SAČMARICA!
-Uglavnom u desnu!
Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
• Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
• Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!!!
Popije malo rakije pa kaže:
• Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj"!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
• Ali kad sam ovcu jednu naguzio...
Kaže otac:"Sada ćemo da obiđemo jednu kuću i da popijemo malo krvi, pa sutra u drugu, pa onda u treću".
Sin:"Pa što ne sletimo samo u jedno mjesto i popijemo svu krv odjednom"?
Otac:"Sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri, a ne političari...."
Podsjetilo me na scenu s jedne Krčke plaže prije 10-ak godina. Cijela plaža je plakala od smijeha;
Stoji žena u plićaku i dere se: Omi komm zu mama... Omi komm zu mama...
Kad je skužila da je mali ne *ebe 5 posto, drekne: Omere, pi*da ti materina dolazi vamo, našamarat ću te.
Možete zamislit reakcije ekipe na plaži xD
A da taj vic nema bradurinu koja seže do mojeg djetinjstva pa vjerojatno i dalje, još bih ti i povjerovao... :)
Romi, kom zu mommi... Ramiz :)
Fućkaj ti to, ja sam to doživio osobno prije 5 godina, samo kaj je bio Kenan u igri.
Imao sam žak dan
- "Javi se, Nina!" i ostavila broj telefona i poljubac.
- "Ja razmišljam kakva romantika i prebacim papirić na Golfa 2 koji je bio iza...'' :D
Žak je jučer imao noćnu moru, sanjao je da je inspekcija zatvorila mesnicu
Žak nema OIB, on ima broj šasije
Koja je razlika između muških i ženskih nogu?
- između muških je uvijek isti kur*c