Humor
- poruka: 36.227
- |
- čitano: 12.127.329
- |
- moderatori:
DrNasty, pirat, Lazarus Long, XXX-Man, vincimus
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
I tako se ja opra, i navuka nase robu opranu sa lenor osvjezivacem, probuza novcanicu od 1000kn i zakacija oko vrata ispod majice.
Cure non stop prilazile i pitale koji to parfem imam, da im super mirisim.
I tako se ja opra, i navuka nase robu opranu sa lenor osvjezivacem, probuza novcanicu od 1000kn i zakacija oko vrata ispod majice.
Cure non stop prilazile i pitale koji to parfem imam, da im super mirisim.
mrzin kad ukući nema ništa slatko osim mene...
mrzin kad ukući nema ništa slatko osim mene...
Imaš povišen šećer?
Borbe postara su trenutno glavne
kako zovu lezbu sa debelim prstima?
-obdarena
-Pa igr'o je.
-Aha!
Ja žene uspoređujem s automobilima. Postoje bolji i lošiji primjerci, casual i sportski komadi, neki troše više neki manje, nakon maksimalno 10 godina valja mijenjati, a ako vam pukne guma za vrijeme vožnje, odmah se morate zaustaviti.
--
Imas lijep sat, veli ona meni. To je magicni sat koji prica samnom, velim ja. Ma da? I sto kaze? A kaze da nemas gacice. Hahahahahaha, ali ja imam gacice, nasmije se ona. Vidi stvarno, zuri pola sata, nasmijem se.
--
Sex mi u prosjeku traje po ure. 5 minuta penetracije i 25 minuta ispricavanja.
i tako je nastala rasprava u birtiji zašto ženske uvijek idu po dvi u wc....jedan je tvrdio da je to zato da ogovaraju, drugi je tvrdio da je to da se dogovore koga će potrošit, ali treći mi je bio najuvjerljiviji...on je naime tvrdio da jedna drzi za ruke ovu koja u polučućećem stavu kenja, bez da dotakne guzicom dasku...
--
Jucer djir do varosi po fornette, fornetti ne rade pa otisho u neki pizza cut. Dvi tete cakulaju unutra i pitam ima li pizzu, ona se smije i veli da ima. Pitam ja, nis ne sumnjajuc, je li topla, a ona me pita da ocu li pipnit?
--
sinoć me zaustavlja prometni cajac s lizom....pita on mene jesam li sto popio, a ja velim da sam popio kapucino...veli on: a da nisu bila 2-3 kapucina?
--
seksualno uznemiravanje: kad vas neko prekine dok gledate pornic
--
veli ona meni da se pali na guranje
Ne, ne, pa zna se zašto idu po dvije...
Mi kad završimo s pišanjem, otresemo ga. One nemaju što otresti, pa kad se jedna popiša, druga je digne i otrese.
Jedan malo prostiji, ali predobar:
Dolazi prosac do oca djevojke i kaže: došao sam prosit pič*u vaše kćeri.
Otac se zgraža i kaže: stvarno ste vulgarni, kaže se: došao sam prosit ruku vaše kćeri.
Prosac: a ne, ne, dosta mi je drkanja.
😂
kad sam se ja rodio, babica je, umjesto mene po dupetu, mojoj mami opalila žlepu
--
pijetao ujutro kukuriče zato što poslije ne može doć do riječi
--
sjedim ja u trajvanu kad me neka baba pita el bi se mogli zaminit? Velim ja, sto, da ja budem baba?
--
danas se pravi roditelji broje na prste jedne ruke...
--
Ja kao da jedem samo cokolade, od kojih glazure, za torte se rade.
-Škoda felacio.
Ribu voli, nije mačak,
čas je mali, čas dugačak.
Glavu ima, nije zmija,
njegov ubod strašno prija.
Rudar nije ali mu liči,
svojim poslom da se diči.
Na koga li ti ovo liči?
-Nije se sjećao da je pucao prvi.
-Nije se sjećao da je pucao prvi.
Wow, kako orginalno. Nikada nisam čuo sličnu šalu...
Ribu voli, nije mačak,
čas je mali, čas dugačak.
Glavu ima, nije zmija,
njegov ubod strašno prija.
Rudar nije ali mu liči,
svojim poslom da se diči.
Na koga li ti ovo liči?
Na tebe.