1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.
101. Pivo ne inzistira na romantici prije nego što ga otvoriš.
Humor
- poruka: 36.227
- |
- čitano: 12.125.336
- |
- moderatori:
DrNasty, pirat, Lazarus Long, XXX-Man, vincimus
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
evo jedan (nije nacionalisticki;) -U autu se voze Hrvat, Srbin i Bosanac. Tko vozi auto?
-Policija
Dva brzopotezna:
Krenula govna u drva, sretne ih proljev pa pita:
-Mogu li i ja s vama?
-Ne, mi vodimo samo čvrste momke.
_____________________________________________________
Kako se zove crnac koji upravlja avionom?
-Pilot, rasistu.
Koja je razlika između analnog otvora u muškaraca i žena?
- Kod muškaraca se naziva anus, a kod žena - bonus!
Sto Cigo radi na kompjuteru?
-Kopa po Recycle Binu!
Sto Cigo radi na kompjuteru?
-Kopa po Recycle Binu!
ja mislim da je taj vec bio...
100% je bio, vrlo je poznat i čuo sam ga 1047318758079481908 puta.
Oprosti, ali krivo si ispričao, zaboravio si spomenuti važan dio vica... :)
Radnja vica se događa u Černobilu nakon nuklearne katastrofe i zračenja...
OnT: malo kompjuteraških :P
Kako bildaju kompjuteraši?
----------------------
Dižu Windowse....
Q: Koliko programera treba da se promjeni žarulja?
A: Nijedan - to je čisto hardverski posao
Kako haker doziva pomoć? F1...F1...F1 !!!
Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita? Velebajt.
Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono plavuša, sisata, vitka ... i kaze ona njemu: - "Ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane otoka." Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider... Pita on nju: - "Pa otkud ti sve to?" - "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..." Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istušira se on, izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i kaže mu: - "E sad ću ti dati ono sto ćekas vec 6 mjeseci." A informatičar ce: - "Nemoj me zezat da imaš i internet!!!"
Uđe baba u krcati autobus. Stane ona u kraj i počne živčano lupkati štapom, kad ju klinac u čudu pogleda i kaže: "stavite bar neku gumicu na štap", a na to će baba:
"Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bi sad imala gdje sjesti!"
Zasto si je plavusa sagradila okruglu kucu?
-Da joj nitko ne dode iza ugla.
Zasto si je plavusa sagradila okruglu kucu?
-Da joj nitko ne dode iza ugla.
vec bio...hehe...
di ti je mjesto? http://www.funvideoworld.com/funnypic/funnypic/you-see-that/
-Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokusate ubit strelicom misa.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi informaticar u mesaru i kaze prodavacici:
-"Treba mi 300g salame."
Prodavacica:
-"Hocete da narezem?"
Informaticar:
-"a ne,nego na flash!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako zadrzati plavusu na pozornost od 24 sata?
-Napisi na cistom listu papira s jedne i druge strane "OKRENI".
Evo jednog neznam jel je bio.
Kaže zeko zmiji:"Oprosti sto sam te neki dan zezao sto nemas noge".A zmija:"Ma nema veze,bilo pa proslo".
Na to ce zeko:"E svaka cast,evo ruka"!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Negjde u Srbiji...
Trci zeko sumom,ganjaju ga kobre.Naide on na dabra i rece mu:"Beži dabre idu kobre"
Dabar:"Ko bre"?
Zeko:"Da bre".
Evo jos narodnjackih tekstova aktuelnih ovde u Srbiji,pa se i vi smejte malo
Zbog te zene,belih zuba
mene opet ubi tuga,
zbog te zene plave kose,
mene opet kuci nose.
Piti ili ne piti,pita se svako,
da si tu Sekspiru,bilo bi lako,
ne bi ti nikad imao dileme,
da smo te,brate,napili na vreme.
Ovde za svaki bol imamo leka,
kafana-to je nasa apoteka,
sipaj jos,jos penicilina,
alkohol-to je nasa medicina.
Pa da se napijem,onako muski,
dok te gledam bol da ublazim,
ne treba mi voda,samo vino dajte,
suzama cu da ga razblazim.
Pijem psujem,razvaljujem,sve cega se dohvatim,
bezi,draga,dok jos mozes,pre nego te uhvatim.
Jer ako te propustim kroz sake,leteces mala nebu pod oblake
A i ti pevaci sto pevaju ove pateticne i srceparajuce pesme,sami kazu da ne vole to sto pevaju,ali da je sada takav trend i da moraju da zive od necega...Iako smatram da ove pesme zaglupljuju siroke mase,ipak im cestitam na iskrenosti da priznaju da ne vole sve to.
Evo par mojih favorita.
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
________________________________
Pita mali Ivica tatu:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine ... vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
________________________________
- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.
________________________________
- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- ???
- Jež ima jednu bodlju više.
________________________________
- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.
________________________________
- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.
________________________________
- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.
Eto to bi bilo to, ispričavam se ako se koji već našao u temi, stvarno nisam primjetio.
Uživajte!!!
Šta je to malo, drveno, u kutu, baca piljevinu?
-Pinokio drka.
ovog sam čuo na televiziji:
Koji dio ženskog tijela je skuplji, gornji ili donji??
Gornji, jer litra mlijeka stoji 5kn, a lizalica 2kn.
Cule zivotinje u sumi da medo ima listu za ubijanje.Dode prvi jelen i upita:"Medo,jeli tocno da imas listu za ubijanje?"
-Medo:Da!
Jelen:Jesam li ja na njoj?
Medo:Jesi!
I sljedeci dan nadu jelena mrtvog.
Sljedeci dode vuk i pita:Medo imas li listu za ubijanje?
Medo:Imam!
Vuk:Jesam li ja na njoj?
Medo:Jesi!
I sljedeci dan nadu vuka mrtvog.
Dode zeko i pita medu:Jeli tocno da imas listu za ubijanje?
Medo:Da!
Zeko:jesam li ja na njoj?
Medo:Jesi!
Zeko:Mozes li me obrisati?
Medo:Nema problema.
POUKA:Komunikacija je kljuc uspjeha!
-------------------------------------------------------
Razgovaraju dva policajca,prvi kaze drugom:E druze jucer sam si kupio cetku za WC.Pita drugi:I kakva je?Prvi:Ma vise sam navikao na toalet papir!